martes, 9 de diciembre de 2008

Isla desierta

Bueno, motivado por uno de mis capítulos favoritos de la serie "the Office", voy a hacer la entrada facilona y participativa.
Es fácil, sencillo y para toda la familia; sólo se trata de decir las 5 pelis que te llevarías a una isla desierta. Si me sigo aburriendo y me gusta el resultado, probaré otro dia con los 3 libros u otras cosas.
Bueno, ahí van, y no en necesario orden de preferencia:





Indudablemente, esta es mi peli favorita. En ella se narran 3 historias, mas o menos entrelazadas entre sí. En la primera, Vincent Vega (John Travolta), "empleado" de la mafia, tiene una cita con Mia Farrow (Uma Thurman), esposa del capo de la mafia de la ciudad. En la siguiente, Butch (Bruce Willis), boxeador veterano, se la juega al mismo capo mafioso de la anterior historia, ganando un combate por el cual habia sido pagado por perder. En la última de ellas, Vincent Vega y Jules (Samuel L Jackson), matan a un tipo en su coche sin querer, teniendo que refugiarse en casa de un colega.
Tarantino es un genio, si no habeis visto esta peli, hacedlo YA








Una de mis comedias favoritas, y en mi opinión (con la cual mucha gente está en desacuerdo), la mejor peli de Kevin Smith. Trata sobre un par de jovenzanos que acaban de perder a sus novias, y para pensar en otra cosa, se van a pasar el día al centro comercial... y de paso intentar recuperarlas. Allí se encuentran con un elenco de personajes a cada cual más rimbombante que el anterior.
El argumento es típico, pero los personajes... uff, son geniales. Y el guión también (como era de esperar)










A los Monty Python NO SE LES DEJA FUERA. Esto es así. No hay discusión. Son unos malditos genios del humor, no hay nadie, ni lo ha habido, como ellos. Y si tengo que elegir una peli suya, me quedo con esta.
Del argumento poco hay que decir, las aventuras del rey Arturo un tanto... modificadas.
(Aviso a quien no conozca a estos tipos: o les amais, o les odiais, no hay otra posibilidad)










Una historia la mar de curiosa. Una especie de cuento contado en la actualidad. No sabría definirla, la verdad.
La peli trata sobre la vida de Amelie, una joven francesa que trabaja en un bar, y que tras un "inquietante" descubrimiento, decide dedicar su vida a ayudar a los demás... aunque ella también necesite quien le ayude.
Como curiosidad, Amelie (que no Audrey Tautou, aunque no deja de estar tremenda) siempre ha sido mi amor platónico :D









Porque las pelis de acción molan. Porque las películas no tienen por qué hacerte reflexionar, o dejarte pensando un rato en la trama. Porque Jason Bourne es un sobrado. Porque SÍ.
Mola y punto, y el que diga lo contrario miente como un bellaco.
La cosa trata sobre un tipo que aparece flotando el mar, cerca de Marsella, con un par de tiros en la espalda, una cuenta bancaria en Zurich implantada en la cadera, amnesia, y que sin saber como, reparte leña que da gusto. El hombre trata de recuperar su memoria, y a la vez de huir de unos tipos de la CIA, que le persiguen sin saber él por qué.




Pues eso. Como podeís suponer han quedado muchas películas (y muy buenas) fuera de la lista de elegidas... me hubiera gustado añadir algunas más, pero el juego son sólo 5 pelis.
Ahora postead vuestras 5 en los comentarios, a ver que tal :P

jueves, 20 de noviembre de 2008

Pornografía infantil NO

Me sumo a esta iniciativa, y pongo mi granito de arena en el tema, tratando que unos cuantos enfermos que causan muchos problemas y muy serios se curen. Y por si no lo habeis captado, me refiero a esos hijos de puta que se dedican a hacer a los niños lo que no deben, porque están trastornados y además son unos cabrones (Hola, señores pederastas que esteis pudiendo leer esto. Desde aqui os insulto libremente y deseo para vosotros que se os caiga el pito a pedazos)

Pues eso, quien quiera subirse al tren que lo haga, obviamente nadie esta obligado (de obligar a hacer cosas a quien no quiere estamos hablando). Las instrucciones las podeis leer en el enlace.

Ah, por cierto: angels“, “lolitas“, “boylover“, “preteens“, “girllover“, “childlover“, “pedoboy“, “boyboy“, “fetishboy”, “feet boy

Y no, no es buen momento para hacer bromas con "pedobear"

miércoles, 5 de noviembre de 2008

V de Vendetta



“Recuerden, recuerden, el cinco de noviembre. Conspiración, pólvora y traición. No veo la demora y siempre es la hora para evocarla sin dilación.”

Ved la peli, o leed el cómic, o las dos; es un consejo



(Dirigido a David: no he escrito la entrada a raíz de las elecciones yankis, es mera casualidad que hayan sido el 4-5 de Noviembre... imagino :D)

viernes, 31 de octubre de 2008

Despensas de Turones

No se si sabéis lo que es un turón. Un turón (Mustela putorius, que mala leche tiene el nombre científico) es un carnívoro, del grupo de los mustélidos, que corretea en las noches españolas por el monte, preferiblemente habitando cercanías de ríos y demás corrientes de agua. Es más pequeño que un gato, y se trata básicamente de la versión salvaje de los hurones domésticos (Estos concretamente parece ser que descienden de turones búlgaros o algo así)


Turón


Estos simpáticos bichejos, se alimentan sobre todo de micromamíferos (ratones de campo, topillos, musarañas...), conejos y anfibios. De hecho, los anfibios les pirran; y claro, en verano, cuando se trata de comer anfibios, está muy fácil la cosa, pero cuando te gustan tanto te apetece comerles todo el año, la cosa se complica.
Los anfibios son animales que hacen su vida en verano, y en invierno hibernan, reduciendo su metabolismo a lo más básico, pudiendo aguantar meses sin comer ni beber.




Yumm


Volviéndo a nuestros amigos los turones y sus caprichos alimenticios, pongámonos en la mente de uno de ellos y pensemos una solución. Y la solución es algo tan obvio como almacenar la comida (Lo habiaís adivinado, ¿eh? El título de la entrada era demasiado revelador, me temo).
Esto tiene algun problema, y es que si guardas ranas muertas se pudrirán y no habrá hijo de vecino que se las coma...
Entonces habrá que almacenarlas vivas... pero si tu metes una rana en un agujero, lo más probable es que escape, o si es incapaz, que se muera de hambre (y el turón no va a estar alimentando al bicho, el concepto "ganadería" aún no ha sido descubierto por ellos).
Si teneis imaginación, con lo que he dicho, se os podría ocurrir la solución. Os dejo unos segundos para ver si dais con ella



...



Allá vamos. Se trata de uno de esos casos donde la naturaleza es ingeniosa, macabra y sorprendente a partes iguales. Los turones muerden la base del cráneo de los anfibios que quieren guardarse para el invierno, dejándoles parapléjicos pero sin matarles. Como al no poder moverse, morirían de hambre, entran en estado de letargo (lo mismo que cuando hibernan), manteniéndose frescas para cuando su captor las requiera.

Que historia más bonita... y que entrada más corta. Hasta la próxima

lunes, 6 de octubre de 2008

Pensando para tomar una decisión

Llevo tiempo ya montandome mis propias teorías de cómo funciona el pensamiento. No desde un punto de vista biológico, sino más bien psicológico/filosófico. Entiendo también que cada cual pueda tener sus teorías, y no pretendo por tanto que lo que voy a explicar sea tomado como "la panacea universal" o algo así; simplemente es una idea que hace tiempo que manejo. Vamos a ello, pues.

Creo que nuestra manera de regir nuestro cuerpo (la toma de decisiones, las acciones que realizamos en cada momento, etc) viene dada por tres "partes" distintas, que son:

-"La razón": El pensamiento frío. La lógica. (No creo que requiera más explicación)

-"El sentimiento": Lo que dice el corazón. Dictados incontrolables e imprevisibles. La conciencia.

-"El instinto": Impulsos animales. El miedo, el sexo, el hambre... Esa clase de cosas que haces porque sí, porque te lo pide el cuerpo.


Cuando se nos plantea una duda, un momento en el que decidir entre varias situaciones, significa que (al menos) una de estas tres partes es discordante con el resto. Normalmente son dos las que entran en discordia. Por ejemplo, si tu estás tirado tan ricamente en el sofá viendo la tele, mientras otra persona se dedica a limpiar la casa de arriba a abajo. Por un lado te apetece seguir tocandote las narices (Esto sería el instinto), y por otro te compadeces de quien está limpiando y te dan ganas de ayudarle (El sentimiento).

A la hora de tomar una decisión, una de las tres partes se hace "más fuerte", en la mayoría de los casos, convenciendo a una de las otras (normalmente la que no toma partido directo), y "tomando el control", y a veces, "llegando a un trato" con la tercera. En el ejemplo sería algo asi como:
Decides ayudar a quien está limpiando. Total, no estás haciendo nada productivo, y en media hora puedes estar de vuelta al sofá. (El sentimiento "convence" a la razón, y esta da un motivo más o menos lógico por el cual ponerte a limpiar).
La opción dos sería: Bah, total ya que se ha puesto que limpie. Si quiere ayuda me lo pedirá, y al fin y al cabo, la casa no está tan sucia. Puede esperar. (El instinto se gana a la razón)

Puede parecer, lo primero, que hay partes egoístas y partes altruistas, pero esto no es necesariamente así. Si, por ejemplo, en un momento dado tienes que elegir entre quedar con la chica que te gusta en el último momento dejando a tus amigos plantados, debido a que ya habías quedado con ellos antes, o irte con los amigos; seguramente el sentimiento te diga que vayas con la chica, y la razón con los amigos.
Como podeis suponer con el ejemplo, esto es más complicado de lo que parece. Si te vas con la chica es probable que te sientas mal por dejar colgados a los colegas (y es algo propio del sentimiento). O también se puede razonar la misma cuestión dandole motivaciones distintas. (El instinto quiere ir con la chica, el sentimiento con los colegas). O incluso llegar a una solución intermedia (llamar a los amigos explicandoles el caso, para finalmente quedar con la chica); esta última realmente es una buena manera de la parte "ganadora", de convencer al resto.

Creo que todo esto se debe a que las cosas no son blanco y negro. Es una lástima, porque estas teorías quedan mucho mejor si las cosas son del tipo 1+1=2. Es decir, en cada caso puede ser cierta parte la que domine, pero no por ello que esa parte esté "al 100%" deacuerdo con la decisión tomada. O también puede darse que la parte que normalmente se queda más indecisa, no sea totalmente convencida por ninguna de las otras dos.

Respecto al tema, también podemos ver, yo creo, que cada persona tiende a guiarse más o menos por cada parte. Esto es bastante más difícil ver en otras personas que en ti mismo; creo que es un buen ejercicio introspectivo (dios, que pedante soy a veces). Y es cierto además, que cada parte, en determinadas situaciones, es más dominante que las otras. Si te planteas una situación teoricamente, seguramente te guiarás por la razón. Sin embargo, si esa situación sucede en realidad, quizás te guíes por el instinto.

Es un poco complicado todo esto, pero si lo piensas, tiene bastante sentido. Haced el esfuerzo y sacad conclusiones (y como ya dije al principio, no tomeis esto como un dogma, es una teoría y ni siquiera yo estoy totalmente de acuerdo con ella porque hay cosas que soy incapaz de explicar así, como la Fe, sin ir más lejos). Si no queda claro algo, niños, preguntad que para eso están los comentarios. A pasarlo bien



(Por cierto, es verdad que esto se pueda parecer a alguna idea ya escrita, como por ejemplo lo del "yo", el "superyo" y el "ello" de los que hablaba ¿Freud?, y quizás a alguna teoría más que no conozca. No obstante para pensar todo esto no lo he tomado de inspiración ni de base, he llegado a estas conclusiones solito, y si alguien piensa que no, mala suerte amigo... Realmente soy un pedante, caca)

miércoles, 24 de septiembre de 2008

Grupos Chorriflautas

Últimamente me estoy aficionando a los grupos de música que cantan chorradas, cuando más absurdas mejor.
Todo empezó a base de canciones sueltas, como por ejemplo, esta de "Hamburguesa vegetal":



O esta otra de Enkonsierto & DJ Syto:




Luego ya empecé a interesarme un poco más por los grupos que tocaban las canciones.
Por ejemplo, tenemos a Ojete Calor, grupo compuesto por "Carlos Ojete" y "Anibal Calor". El primero es habitual en la Hora Chanante, y el segundo colaboraba con ellos de vez en cuando. Bueno, dado que es un grupo de música, mejor escucharlos:




A estos les conocí de rebote de LHC, está claro. Pero no son los únicos que conocí asi; tenemos a Rafa Corega también.
A los fans de Faemino y Cansado, dúo cómico español GENIAL de principios de los 90, les sonará, porque es el alto de la pareja. No es que cante bien (creo que de los ejemplos que voy a poner es el que peor lo hace), pero bueno, mola:




Y siguiendo con grupos que conocí gracias al frikismo, tenemos al Reno Renardo. Estos se dedican a versionar canciones... bueno, las dan un tonillo mas rockero y se inventan la letra. El primer disco no es muy bueno, pero creo (recalco el creo) que el segundo es mejor. Aún así hay una canción ya mítica, del primer disco, que mola un huevo:




También hay grupos chorras en otros idiomas, como puede ser "Weird Al" Yankovic, o alguna que otra canción suelta, de grupo desconocido como es esta:




Muchas de estas cosas las conozco por otros blogs (teneis una bonita lista a la derecha, aunque creo que no hace falta que lo diga :D), o por colegas que me lo pasan. Como, claro está, (cómo no les voy a mentar con David leyéndome) los Gandules, que es un grupo maño fácilemente reconocible por sus versiones absurdas de clásicos míticos. Creo que fue con esto con lo que se dieron a conocer:




Y por último mencionar a mis favoritos, que no en vano son los más conocidos con diferencia, y seguramente los mejores músicos. Lo más curioso es que cada disco es distinto, porque han tocado muchos estilos: punk, rock, hard rock, blues... En fin, Siniestro Total, que más os voy a contar, disfrutar de estos gallegos:




Y así podría pasarme el día, pero ya que he tenido el morro de hacer una entrada poniendo videos de youtube, pues tampoco quiero abusar más. A pasarlo bien.

viernes, 8 de agosto de 2008

Otro relato

Sigue sin apetecerme escribir nada decente, y aprovechando que acabo de ganar el super mega concurso de relatos de guttburgo, segunda edicion, pues pongo aqui la historieta (Si he ganado, no será tan mala)



Venganza

Por fin; ya te he encontrado. Siento tu olor almizclero impregnándolo todo; oigo tu respiración fuerte y húmeda; escucho el sonido de tus pasos, sordo y constante, resonando por los pasillos… nos estamos acercando.
Llevo toda la vida esperando este instante, he recorrido medio mundo buscándote y aquí estas, a escasos metros de mí. Tú sabes a por lo que he venido, y te asusta, te asusta no ser capaz de enfrentarte a mi acero… tuviste años para prepararte, sabías que este día llegaría, y, sin embargo, no has hecho nada; típico de ti.

Avanzo por la gruta de piedra, fría y tenebrosa, rompiendo la oscuridad con la llama de mi antorcha y el reflejo azul de mi espada. Otro recodo hacia la izquierda; adelante ahora, otra vez más a la izquierda. El aire se vuelve más denso, más cálido, y tu respiración se acelera; ¿qué harás ahora?

Luz al final del túnel, es tu refugio, sin salida… para ninguno. Mi espada me abre el camino y te ve antes que mis propios ojos… ese golpe casi me arranca el brazo. Lanzo mi antorcha contra tu cuerpo, y la desvías con tu antebrazo. Desgraciadamente para ti, no has desviado mi estocada. Bramas de furia y de dolor, tu mano se llena de sangre, y tu arma cae pesadamente al suelo.

Te abalanzas contra mí con una velocidad casi imposible para tu pesado cuerpo, pero llevo demasiado tiempo esperando esto; te esquivo con facilidad. Me doy la vuelta y tú coges tu viejo hacha del suelo… ¿Cuántas mellas te causó mi padre antes de morir?

Me lanzas un golpe vertical, y lo desvió con mi espada hacia la izquierda de mi cuerpo, ofreciéndome tu costado. Vuelves a gritar, pero el corte apenas te ha rajado la piel. Parece que vas cogiendo ritmo, pero sigues siendo lento. Tu hacha silba al cortar el aire. Intentas acorralarme contra la pared, y me doy cuenta; por ello me lanzo contra tu cuerpo y me intento colocar a tu espalda… Error, me agarras del brazo. Golpeo tu mentón con mi bota y recojo la espada del suelo. Me he confiado, pasaré al ataque.

Corto el cuero de tu piel varias veces, pero sin profundidad, no pensé que fueras tan rápido. Me lanzas una patada (¿o tal vez debería decir una coz?) a centímetros escasos de mi cara; vaya, pensé que atacaba yo. Intento parar ese golpe de hacha con mi acero, pero la espada sale despedida. Con tu puño libre golpeas mi vientre… eso duele. Levantas tu hacha sobre mi cuerpo postrado, y te esquivo tirándome sobre mi brazo derecho.

Ruedo. Mi espada está lejos y tu hacha cerca, vaya. Pisas mi espalda, pero te la devolveré. Golpeo tu ingle con mi puño, doblando todo tu cuerpo. Me levanto y voy a por mi arma, pero vuelve a aparecer tu hacha. No puedo hacer más que esquivarte… ¡espera! Estoy tocando mi espada con el pie. Lo deslizo debajo, justo donde se unen el puño y el filo, levanto la espada y la cojo con ambas manos, a tiempo para cortar de nuevo tu costado.

Revisión de daños: Me duele el brazo derecho, seguramente tengo el hombro dislocado, así que cambio la espada de mano. Además tengo la espalda machacada. No hay tiempo, ya vuelves.

Mi filo busca tu vientre, pero bajas la cabeza, apuntándome con tus cuernos. Salto a la izquierda, y me impulso hacia ti con la misma pierna, golpeándote con mi cuerpo bajo las costillas. La sangre de tus cortes me mancha, el hedor es horrible. Caes sobre una rodilla, busco tu nuca, pero corneas para protegerte. Vuelvo a estar a tu espalda y lanzo una estocada hacia el pulmón… ¡demonios, tu piel es realmente dura! Me estoy quedando sin fuerzas.

Cara a cara una vez más; será la última, me digo. Me lanzo al suelo boca arriba y mi espada encuentra tu su objetivo, atravesando tu vientre hasta la empuñadura. Lanzas pisotones desesperados, y uno me parte la rodilla. El dolor me hace bajar la cabeza brúscamente contra el suelo... diría que pusiste ahi esa piedra a posta, porque acaba de atravesarme la base del cráneo. Voy a morir cubierto por tus vísceras.

Me pido a mi mismo mantener la calma, pero va llegando sola; sólo veo rojo y negro. Quizás alguien me recuerde por esto... al fin y al cabo, no podría desear mejor muerte.

martes, 22 de julio de 2008

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-Soldados del 42 de reclutas de infantería estelar, embarquen en el transporte de clase III “Rãma”

La voz metálica resonó en todo el espaciopuerto de Nueva Delhi y los soldados hindúes se dirigieron con paso acompasado hacia la nave. Kevala recordaba su precipitada instrucción de apenas 4 meses, y de que aquellos hombres que le rodeaban que habían sido reclutados junto a él. Se dirigían hacia las extracciones mineras de Marte, que estaban siendo asediadas por las fuerzas venusianas. Su misión era tratar de atravesar el cerco y reforzar las defensas del planeta rojo.

Kevala repasó con cierto regocijo aquel momento de la historia en el que La India era la joya de la corona del imperio colonial británico; después, la independencia de su país y su posterior auge, para crear su propio imperio colonial en Venus, que ahora se volvía contra el mundo entero. Siempre le habían gustado esta clase de paradojas.

Su pensamiento fue interrumpido cuando un oficial de bajo rango (un teniente o un capitán como mucho, pensó Kevala) le pidió su nombre y su número de identificación antes de entrar a la nave, tras lo cual pudo atravesar sus puertas. Era un transporte equipado con armamento ligero, con una tripulación humana de unos 30 hombres, además del regimiento que en su interior estaba. Las naves de batalla de verdad no iban tripuladas, ya que un ser humano no tenia reflejos ni capacidad para manejarlas, y probablemente fuese incluso incapaz de resistir un enfrentamiento de menos de media hora consciente, debido a los tremendos cambios de velocidad que esas naves efectuaban; por ello, estas naves eran controladas por inteligencia artificial. Los transportes, como aquel crucero, sin embargo, viajaban a través del espacio con una velocidad constante, aunque elevada, girando alrededor de su eje central para simular gracias a la fuerza centrífuga provocada, una pequeña “gravedad” hacia las paredes de la nave, movimiento exclusivamente creado para que la tripulación tuviera una mayor facilidad para realizar su trabajo, ya que por regla general, los pasajeros permanecían en un coma inducido durante el viaje.

Los soldados terminaron de entrar pasados unos 20 minutos, y el “Rãma” despegó utilizando sus motores de combustión convencionales. Cuando por fin salieron de la órbita terrestre, ordenaron a los soldados, que nunca habían realizado antes un viaje espacial, que se dirigieran a los camarotes de descanso, donde les inducirían el coma hasta llegar a su destino. Después la nave encendió sus motores de antimateria, el orgullo de la tecnología de los laboratorios Narasimha de Bombay. La antimateria, átomos de antihidrógeno, estaba aislada por medio de campos electromagnéticos, y era liberada a la vez que se hacia lo mismo con una cantidad igual de átomos de hidrógeno, desprendiendo una gran energía al destruirse mutuamente. No necesitaban ni siquiera 200 nanogramos de antimateria para hacer el viaje, y desde que consiguió producirse a un bajo coste, los viajes interplanetarios fueron una realidad… así comenzó la colonización de Marte y el proceso de terramorfización de Venus, y la posterior guerra por la independencia y el control del sistema.

Kevala despertó cuando la nave entraba en la órbita de Marte, y se dirigía presta hacia él. El “Rãma” ya había reducido enormemente su velocidad, había dejado de rotar para alinearse con la superficie del planeta y sus motores de antimateria estaban apagados, cuando comenzó a penetrar en la tenue atmósfera marciana en dirección a las colonias del Valles Marineris, formadas por un sistema de “casamundos”, o cúpulas habitables, que proporcionaban a las colonias una protección contra la radiación solar y las condiciones adversas del planeta. La nave cayó sobre la superficie del planeta, junto a las cúpulas, en posición horizontal, y ordenaron a los soldados vestirse sus armaduras de nanotubos de carbono, adaptadas a la baja presión y temperatura, y a la falta de un aire respirable en la atmósfera. La gravedad en la superficie era sustancialmente menor, pero durante su corta instrucción, Kevala había sido entrenado para moverse en unas condiciones parecidas, aunque eso no le hacía sentirse más cómodo, al igual que la sensación de sentirse atrapado dentro de su propio casco.

Entraron en la cúpula más cercana, mientras veían salir un par de grúas hidráulicas mover el transporte hacia los hangares situados al lado de donde estaban. Kevala se quitó su casco y observó la ciudad colonial. Los edificios eran de algún tipo de polímero artificial, que debía ser expresamente producido para ello. Eran de un tono gris pastel, de no más de 2 plantas, debido a la altura limitada de las cúpulas. Sus techos, planos, estaban cubiertos por placas solares para aprovechar toda le energía posible. No obstante, la mayor parte de estos se escondían bajo la superficie. El suelo parecía de hormigón, y en los ciudadanos se adivinaban marcas del cansancio físico y del hastío mental, resignados a vivir en este ambiente totalmente artificial, pese a la abundancia de árboles, principales encargados de abastecer de oxígeno sus hogares.

Los soldados atravesaron las puertas de un edificio de una gran superficie, que probablemente estuviera destinado al ejército. Al llegar les ordenaron acudir a la sala de instrucción, donde el general Tarendra les explicaría en que consistía su misión. Una vez allí, Kevala se sentó en el lugar que le habían asignado y miró a sus compañeros, que probablemente fuesen quienes le acompañasen durante toda la misión. A su derecha se sentaba un hombre bajo y con una gran masa corporal. Tenía una barba oscura y una nariz prominente, pero una tez clara impropia de alguien de origen hindú. A su izquierda estaba un tipo alto, con cara de pocos amigos, con el pelo rapado y unas gafas rectangulares rematando su rostro. Iba a preguntar el nombre al hombre bajito cuando el general Tarendra subió al atril y comenzó a hablar en voz alta:

- Soldados del 42, os habla el general Tarendra. Quizás no sepáis que fuisteis atacados en las inmediaciones del planeta por una patrulla venusiana, que afortunadamente fue rápidamente neutralizada por nuestras naves de combate, sin nada que reseñar del enfrentamiento.
Vuestra misión es viajar a la colonia 27 (Nombre en clave: Gandhara) y reforzar las defensas alrededor del espaciopuerto, el más importante en esta zona del planeta, en Tharsis, junto al Olympus Mons. Allí os encontrareis al 12º batallón de ingenieros, y a los soldados del 7º y del 9º regimiento de infantería. Tardareis unos tres días en llegar hasta allí, usando los trenes de transporte de tropas. Una vez allí, se os encomendarán nuevas instrucciones.
Si todo va bien, una semana después llegarán otros 3 regimientos de infantería y un par de brigadas de blindados.
Nuestros informes de inteligencia nos dicen que es probable que Venus ataque la colonia 27 en menos de un mes, pero contaremos con tropas suficientes para repeler cualquier ataque. No obstante, los esfuerzos militares del enemigo están centrados en las colonias del Polo Norte del planeta, razón por la cual no podremos disponer de más tropas en vuestra posición.
Los habitantes del planeta y la India cuentan con vosotros, no les defraudéis.



A Kevala le invadió una sensación de inseguridad. Tenía la certeza de que algo malo pasaría que le impediría volver a ver su verde país… al fin y al cabo, ¿por qué no habían aterrizado directamente en aquella colonia? Entonces recordó el ataque que habían sufrido y pensó que quizás la nave había tenido que realizar un aterrizaje de emergencia.
Otro individuo subió al atril y comenzó a asignarles un destino, según su número de identificación. Como Kevala había supuesto, ya estaban colocados según iban a estar asignados. Le ordenaron ir a la quinta estancia de barracones, con el capitán Nagadhipa. Cuando llegó junto al resto de compañeros, el capitán comenzó a pasar revista y al terminar, les ordenó descansar para mañana, ya que a primera hora saldrían hacia Gandhara.

Kevala preguntó el nombre a su compañero de litera, el alto con cara de pocos amigos, y este se presentó. Se llamaba Malya y había sido reclutado junto a él, en Nueva Delhi, pero habían sido asignados a instructores diferentes. Trabajaba en una empresa de construcción, en la cual su padre era capataz. Su compañero le preguntó a Kevala a que se dedicaba, y este le contó que él estaba acabando la carrera de ingeniería eléctrica, y que le “convencieron” para que se alistase (se le llevaron arrastrando a la vez que pataleaba) mientras esperaba en secretaria a que le entregaran el título. A Malya le debió gustar la idea, porque desde entonces siempre le llamaba “sin título”, y consiguió que el resto de soldados también lo hiciera.

A la mañana siguiente embarcaron en el tren de transporte, que se movía por levitación magnética sobre un rail de acero, dirección Gandhara. Una vez allí les recibieron con los brazos abiertos. Acababan de ser atacados por tercera vez durante esta semana y aunque repelieron el ataque sin demasiados problemas, comenzaban a sufrir los problemas del desgaste; además, desde hace días les azotaban unas terribles tormentas de arena, razón por la cual no pudieron aterrizar directamente allí. Varias de las cúpulas habían sido destruidas y los colonos que bajo ellas vivían habían muerto en su mayoría. No obstante había otras tres cúpulas y el espaciopuerto estaba prácticamente intacto, dando la sensación de que las tormentas habían conseguido protegerlo, lo mismo que a la vía del tren. Además, las ametralladoras “Metal Storm” (las cuales funcionaban mediante impulsos eléctricos, que aceleraban los proyectiles a gran velocidad; y permitía además cargar un gran número de ellos en cada uno de los 64 cañones del arma, consiguiendo una terrible cadencia de disparo, de unos 32.000 proyectiles por segundo. No obstante, estas armas necesitaban ser recargadas cada poco tiempo, y para ello era necesario cambiar cada cañón por uno ya cargado, lo cual hacía necesario un par de auxiliares para recargar cada ametralladora) montadas en numerosas torretas dispersas por la ciudad permanecían intactas, lo mismo que los lanzagranadas (que funcionaban por el mismo sistema y que podían disparar granadas a una velocidad de vértigo) situados en las inmediaciones del espaciopuerto.

Al cabo de tres días la situación parecía alentadora, no habían recibido ningún ataque, habían reforzado las defensas con 5 ametralladoras más y cubriendo el complejo del espaciopuerto con barricadas; además que la moral de las tropas era realmente alta. Entonces, un sonido silbante se escuchó sobre sus cabezas: una veintena de lanzaderas de desembarco orbital cayeron a unos 500 metros al norte del espaciopuerto. Estos vehículos eran prácticamente como piedras huecas, con sistemas de estabilización para permitir un aterrizaje en la posición adecuada, y que servían para realizar un rápido desembarco de tropas. Las puertas metálicas se abrieron y comenzaron a salir soldados de ellas. En total habría unos 1.000 hombres, frente a unos 2.500 que había defendiendo la colonia. Tenían superioridad numérica y unas defensas bien montadas, así que no tenían más que hacer que esperar a que el enemigo se acercase. Estos lo hicieron con grandes zancadas, debido a la escasa gravedad, y las tropas hindúes acudieron raudas a repeler el ataque. Según comenzaron a sonar los disparos de las ametralladoras, otras tantas lanzaderas cayeron a 200 metros al oeste de las defensas del hangar del espaciopuerto, por lo que los soldados hindúes tuvieron que dividirse para contener al enemigo. Aun así, los venusianos necesitarían mucho más si querían entrar allí.

Kevala estaba en la zona norte cuando acabaron por destrozar a las tropas enemigas. Pese a la felicidad general, él estaba preocupado. Pensaba que no estaban más que probando sus defensas… y como leyéndole el pensamiento, un centenar de lanzaderas más cayeron del cielo rosáceo del planeta, cercanas al lugar de aterrizaje de las primeras. De varias de ellas no salieron soldados normales, sino exoesqueletos mecánicos pesadamente armados, del tamaño de 3 hombres de altura y con un blindaje verdaderamente impresionante. Las balas disparadas por las “Metal Storm”, que con tanta facilidad atravesaban las armaduras ligeras de los infantes, parecían rebotar contra estos ingenios mecánicos, y sus propias ametralladoras arrasaban a los defensores que frente a ellos estaban. Los oficiales ordenaron a los soldados con armas pesadas apuntar hacia ellos, y usar las granadas si se encontraban a una distancia adecuada. Ello permitió a los ingenieros de la vanguardia enemiga montar un par de cañones de artillería con los cuales comenzaron a bombardear las defensas marcianas.

El enemigo había alcanzado la primera línea defensiva de los hindúes, y pese a haber sufrido terribles bajas, al haber conseguido llegar a una zona a cubierto, pudieron comenzar a resistir el fuego de las tropas terrestres. Mientras tanto, en el frente oeste sucedió algo parecido y los defensores tuvieron que retroceder, destruyendo un par de ametralladoras de primera línea para evitar que el enemigo las utilizara en su contra. En ese momento, utilizaron los exoesqueletos hindúes, en respuesta al avance venusiano. Además, los del enemigo estaban ya bajo el alcance de los lanzagranadas, y 2 de ellos ya se habían desplomado sobre sus piernas al recibir varios impactos directos de estos.

Cuando la batalla parecía volver a decantarse a favor de los hindúes, una nave venusiana estaba orbitando sobre los límites entre la atmósfera y el espacio, a unos 200 km sobre la superficie. De ella salieron más lanzaderas siguiendo la dirección de las anteriores… haciendo la situación desesperada para Kevala y sus compañeros; no dejaban de aparecer enemigos desde el cielo, ya habían perdido casi todas las ametralladoras, quedaban solamente 3 exoesqueletos amigos, y estaban retrocediendo hacia la última línea de defensa. En ese momento, recibieron una transmisión del cuartel general. La flota hindú se estaba enfrentando ahora mismo a un ataque a gran escala de la armada venusiana, y sobre ellos estaba situada una barcaza de asalto planetario, que contenía miles de lanzaderas repletas de soldados, y que era la responsable de su situación actual. Sus ordenes eran vender sus vidas lo más caro posible…

Esta transmisión tan poco alentadora fue transmitida a los escasos 200 soldados supervivientes, y toda esperanza desapareció en sus corazones. Kevala se hallaba junto al cadáver de quien fuera su capitán, cubriéndose del fuego enemigo. Entonces se le ocurrió una idea. Estaban en un espaciopuerto, que demonios, ¿por qué no coger una de las cápsulas de emergencia y salir volando de allí a otro lugar más seguro? Se encaminó hacia los hangares, aún en manos terrestres, y avisó a Malya para que le siguiera. En el fragor de la batalla no les echaron en falta, probablemente les darían por muertos.

Una vez llegaron al silo donde se encontraban las cápsulas, Kevala avanzó hacia el panel de mandos, para abrir el tejado y permitir la salida de los vehículos. Una vez hecho esto, se percató horrorizado de un importante detalle. Habían gastado prácticamente todas las reservas de combustible… estaban atrapados. Le comunicó la noticia a Mayla, pero éste tuvo una brillante idea: en la colonia tendrían combustible suficiente para permitirles escapar. Sólo tendrían que evitar al enemigo hasta llegar allí… y si no lo conseguían, bueno, iban a morir de todas maneras.

Salieron del hangar por la puerta sur, evitando así la mayor parte de la refriega, y consiguieron apartarse del combate sin que se percatasen de su huida. La visión de sus camaradas masacrados bajo el fuego enemigo les estremeció, así que procuraron no mirar atrás…

En la colonia reinaba el silencio. La gente estaba atrincherada en sus hogares, y no había a quién preguntar. Afortunadamente Kevala recordaba haber visto unos depósitos de combustible en la entrada opuesta de la cúpula bajo la cual se hallaban. Se dirigieron hacia ellos, rezando por encontrar algún vehículo con el cual transportar el carburante, y parece ser que tuvieron suerte, ya que había un transporte todo terreno adaptado para ello junto a los depósitos. Además también vieron un muchacho aterrorizado corriendo hacia su casa. Probablemente pensaría que eran los primeros soldados invasores que acababan de entrar en la ciudad. Los ojos de Kevala se quedaron pensativos mirando al infinito… hasta que se dio cuenta de lo que estaba viendo, un laboratorio de investigación de materiales, y se le ocurrió cómo dar su merecido a esos cabrones. Le explicó su idea a Mayla: construirían un imán pulsante destructivo. Se trataba básicamente de hacer circular una gran intensidad por dos bobinas de superconductor, y se separan con una explosión. Esto genera un campo magnético tremendo, que fácilmente podría desestabilizar el confinamiento magnético de la antimateria de los motores de la nave destruyéndola en el proceso. El único problema es que necesitarían acercarse mucho a la nave… pero ya tenían combustible para la cápsula. Sería una misión suicida. Al menos, se les llevaría consigo al infierno. (“Hey, ‘Sin título’, ¿eso os enseñan ha hacer en la universidad?”)

Entraron al laboratorio, cogiendo una pesada bombona de helio líquido, algo de explosivo y un par de bobinas de plomo, y salieron con el vehículo velozmente hacia el espaciopuerto. Con más suerte que otra cosa, consiguieron atravesar las líneas enemigas y llegar indemnes a su destino. Cuando bajaron del transporte no vieron más que muerte; apenas 20 soldados resistían valientemente sin apenas munición alrededor del hangar. Los tenaces supervivientes les preguntaron que habían estado haciendo, y Kevala y Malya les contaron su plan, y todos estuvieron de acuerdo en llevarlo a cabo. No obstante, las tropas venusianas tenían algo que decir a todo esto, y les obligaron a defenderse dentro de los edificios.

Kevala corrió rápidamente junto a otros 2 soldados, hacia las cápsulas, llevando el helio, las bobinas, el explosivo y el carburante necesario para llegar hasta la nave enemiga. Mientras montaba el imán, los soldados enemigos se iban abriendo paso a través de los pasillos del complejo, y cuando el dispositivo estuvo a punto, subió a la cápsula y cerró la entrada, mientras veía a los 2 últimos soldados hindúes luchando por darle unos segundos para despegar… Tras lo cual, estuvo a punto de perder el sentido por la brutal aceleración a la que se vio sometido.

Guió la cápsula con los controles manuales como buenamente pudo hacia lo que parecía ser la barcaza de asalto planetario, y poco a poco, vio que no se equivocaba. Estaban a punto de colisionar cuando accionó el imán, y como Kevala esperaba, la antimateria desintegró al contactar con la materia de la nave, liberando enormes cantidades de energía en forma de calor y radiación gamma, destruyendo completamente la nave.
La radiación alcanzó la superficie del planeta, barriendo para siempre el espaciopuerto, la colonia 27, y otros 100 km a la redonda. El arma definitiva contra las naves venusianas había sido creada, pero no quedaba nadie para atestiguarlo… salvo aquél joven muchacho que vieron en la colonia, sólo que a partir de entonces, el chaval era más grande, fuerte, verde e irascible que antes, a consecuencia de la radiación gamma. Desde entonces se le conocería como “la Masa”.

FIN







Este es el relato que presente para la asignatura de fisica en la ciencia ficción. Como no me apetecia pensar una entrada, y ya tocaba poner algo, pues con esto os dejo

domingo, 29 de junio de 2008

GANAMOS, JODER!!!!!!!!!!!!!





miércoles, 18 de junio de 2008

Moment of Glory




Escribo esta entrada porque soy guay y molo, por diversas y múltiples razones que paso a explicar:

1º) He "descubierto" esta canción, mola un huevo, y encima viene al caso

2º) Ya he acabado los exámenes difíciles, sólo me queda uno (por desgracia, es el 1 de Julio)

3º) Saqué una matrícula de honor (en genética)

4º) Han sacado, en "el Jueves" de esta semana, la carta que les mandé corrigiéndoles

5º) Definitivamente molo

Jo jo, a disfrutar.

(Ahora todo el mundo me odia, doy asco y en cuanto me cruce con alguien que haya leido esto seré acuchillado y con razón... PERO NO IMPORTA)



Pd: Ahora es cuando me teneis que humillar horriblemente, que acabo de hacer méritos y además no me vendría mal

lunes, 9 de junio de 2008

Pasando el rato - Top five

Época de examenes, cuando debemos dedicar nuestro tiempo a estudiar... y por ello hacemos cualquier cosa menos eso (hasta limpiar la casa)

Como veo que no soy el único que se aburre soberanamente y que intenta pasar el rato como puede sin tener que tocar los apuntes, os pongo mi Top 5 de juegos cutrecillos de internet.

En quinta posición tenemos un juego de habilidad y cierto punto de ingenio... no sé cuantas personas se lo habrán pasado ya, pero cuando yo jugaba iban sólamente 82, creo. Es el "Escape from the Time", y cuidado que te puedes picar mucho (Yo no logré pasarmelo, hay un cacho en el cual no se que demonios hay que hacer, casi al final). Se trata de esquivar con el cursor las partes negras, porque al tocarlas, nos baja la vida.

En cuarto lugar nos encontramos con el "Flash element TD", el cual tampoco me he pasado; en el último nivel (CREO que es el último) me crujen. Si teneis el warcraft 3 y jugais por internet, es un mapa de torres, sin más. Para los profanos, se trata de ir construyendo torres en un camino para evitar que los bichos que lo recorren lleguen al final. Al matar a un bicho nos dan dinero con el cual construir mas torres. Cada nivel que pasas los bichos son más duros, o más rápidos, o lo que sea. Tienes además un contador de vidas, y por cada enemigo que llegue al final, nos quitarán una.

Tercer puesto para un juego de plataformas muy molón, el "N - The way of the Ninja". Se trata de llegar, en cada nivel, a la puerta de salida, sin que nos maten, cosa que puede pasar de muchas maneras (minas, lásers, electrocutados por robots, aplastados...) y sin que se acabe el tiempo, que aumentará si cojemos cuadraditos amarillos. Estética muy guay, y muchísimos niveles

En segunda posición tenemos un juego de matar, concretamente con una escopeta. Es el "Shot gun: defend the flag". Básicamente se trata de evitar que los enemigos toquen la bandera, y para ello tendremos que dispararles. También podemos darles culatazos para alejarles momentáneamente mientras buscamos munición. El muerto causado por el último cartucho siempre de munición, otra cosa es que falleis el tiro. Además, podemos disparar dos cartuchos a la vez, al colocarnos de rodillas. Muy simple y sencillo (Yo, sin usar los códigos secretos que luego te dan, me he llegado hasta el nivel 42, o eso dice el pantallazo que tengo guardado)

Y el mejor de todos ellos, y al que más me he viciado sin duda alguna, es "el Emigrante". Con el ratón controlas a un mejicano en bicicleta, que está tratando de atravesar la frontera. Se trata de esquivar a la policía durante el mayor tiempo posible, evitando que te atropellen. Con las piedras cuidadín, porque al pisarlas saltas, y si bien esto te puede servir para esquivar al enemigo, también hay que saber que mientras estás en el aire no puedes girar, con lo que no controlas donde caes. El récord esta en 8600 y pico (tenía un pantallazo pero lo borré, el que no se lo crea que le pregunte al amigo Pablito, que tiene una picada horrible conmigo porque no logra cojerme), y cuidado que engancha. El fallo es que tiene un bug, que hace que la bicicleta desaparezca y no te puedas mover... creerme que cuando vas 7000 puntos, jode un huevo


Pues eso, espero que os sirva para entreteneros. Muchos juegos se han quedado fuera, o bien por haber desaparecido en la red, como el "Fishy", o bien porque yo les he jugado desde mi ordenador, bajándomelos, y no online, como el "insane aquarium" o el "Catmario" (altamente recomendado a todos los fans del fontanero italiano), y por último tampoco he dicho nada de los juegos que vienen con el windows, buscaminas y todos esos.


Para el que no se crea mis records (es que acabo de batirme a mi mismo en el Emigrante, jujú):

domingo, 25 de mayo de 2008

Orgullo friki

Buen día para hablar sobre lo que decidisteis, ¿no?


Aqui debería ir alguna línea introductoria, pero no se me ocurre nada, asi que vamos a ello.
Ser friki... ¿cómo se define? Pienso que cada uno tendrá su propia definición de friki, así que yo os contaré la mía, amenizando de esa manera vuestras insulsas vidas (o no).

Podría decirse que un friki es alguien ajeno a las modas, que pasa de lo que la sociedad marque. Pero yo pienso que es algo más. Un verdadero friki no sólo pasa de las modas mayoritarias, sino de todas; un friki es alguien que hace las cosas que a él le gustan, sin importarle lo que el resto de la humanidad piense.

Me explico. No es no hacer lo que haga la gran mayoría, o tener unos gustos opuestos a ella, o algo así. Es, simplemente, guiarte por tu criterio. En este sentido habría varios "peligros" que desvían a un friki del verdadero frikismo (No me gusta nada esta frase, pero no se me ocurre otra manera de expresarlo):

1) Hacer cosas porque las que hace todo el mundo:
Admitámoslo, la presión social es muy grande, y es díficil verse aislado de modas y chorradas de estas

2) Hacer cosas porque son lo contrario a lo que hace todo el mundo:
Si actuas así (Yo actúo así, lo reconozco), no estás haciendo lo que a tí te gusta porque te guste, sino por llevar la contraria. Es más raro que lo anterior, pero también pasa

3) Hacer cosas porque tu colectivo las haga:
El ejemplo es pertenecer a una "tribu urbana". Es más, los dos mejores ejemplos son otakus y gafapastas (por eso me caen, en general, mal).
-Para muchos otakus (ya se que no todos... MANU) todo lo que venga de Japón significa bueno. Porque sí, sin más motivo. Y luego encima van gritando que son los más frikis del universo... Y UNA MIERDA. La mayor parte de ellos sólo sigue las series que todos los otakus siguen, y critican con toda su alma las series que el resto de otakus critican... vaya originalidad de mierda es esa.
-Los gafapastas, que para quien no lo sepa son algo asi como pseudointelectuales antitendencia que les gustan las cosas modernas y alternativas, por el hecho de no estar reconocidas por la sociedad. Como veis es muy parecido al punto dos, pero con una diferencia. Ni siquiera necesitan pensar ellos mismos que es distinto, porque ellos tienen a sus ídolos encumbrados, y todo lo que digan es bueno (ejemplo: Lars von Trier). Para entendernos, es como si a mí, que me gusta "la Hora Chanante", todo lo que hagan los tíos esos para mí pasase automáticamente a ser lo mejor del universo... y además me metiese con todos aquellos que no tienen mi mismo criterio. Asqueroso. (Estos me recuerdan a la canción esa de "Pero que público más tonto tengo")


Nada más, hacer lo que os gusta sin mirar lo que hace o deja de hacer el resto del universo. Eso es ser friki, y no jugar a rol, leer manga, o usar linux.

A pasarlo bien, os dejo con los Monty Python



(En casa ya os sonará todo esto, lo siento :P)

sábado, 17 de mayo de 2008

Maniche, deja de RAYARME

(ahora, con mensaje subliminal incluido)

Algún dia escribiré algo nuevo, todos lo sabemos... pero también sabemos que cuanto más pesados seais, sólo por joder, más voy a tardar en hacerlo, asi que nada, a sufrir en silencio, monos sin voluntad.



Con cariño para todos


lunes, 28 de abril de 2008

Actualizacion DE MIERDA

Pues nada, son las 9 y veinticinco de la mañana, estoy haciendo tiempo hasta la hora de ir a clase (claro, tengo el albornoz secando con lo que no me he duchado, asi que he ganado un cuarto de hora) y me aburro.

Después de hacer mi paseo de rutina por internet (Guttburgo + Adeptvs + Tuenti + Bandeja de entrada de Hotmail + Blogs + Cinecutre + No puedo creer), y ver las novedades, pues no tengo nada mejor que hacer que esta actualizacion absurda sin nada que contar. Por cierto, guttburguenses, quiero ver más actividad, que parezco el único que postea, casi :D.

Bueno, igual dentro de poco actualizo de verdad, que tengo algo pensado ya.
Me voy a lavar los dientes y para clase... que rollo



Este es el "Capitán España", superhéroe de Marvel que sale en 2 viñetas de nosequé comic de esa editorial, junto a gente tales como "Capitán Italia", "Capitán Francia" o el país europeo que más os apetezca. Lo que hay que ver

martes, 15 de abril de 2008

Spiderman: Cara a cara con la Física

Esta entrada surge a raíz de esto de aquí. Tomaroslo como la segunda parte...

Voy a esperar a que lo leais, porque no voy a andar dando explicaciones.






...






¿Todavía no?









Da da dá










Bueno, ya.


A estas alturas deberíais haber leido un maravilloso ;) artículo de mi profesor de Física en la Ciencia Ficción en el que explica como Spiderman detiene un tren, en su segunda película protagonizada por el asqueroso de Tobey McGuire.

Después de ver sus cálculos, que doy por hecho que son correctos :P, me preguntaba yo si la tela de araña aguantaría todo eso, asi que, raudo y veloz, me puse a buscar informacion sobre ello.

Una tela de araña es capaz de aguantar una presión de hasta 4.000 Megapascales, para expresarlo en términos más mundanos, 400 kilos por milímetro cuadrado.
Sabemos ya, gracias a los cálculos de Sergio, que cada brazo, y por tanto, cada manojo de hebras, aguanta 5'5 toneladas.
Pues como la presión es fuerza entre superficie y la fuerza ya la sabemos, hay que estimar la superficie, es decir, la sección del hilo. Juzgad vosotros mismos:


Yo le he estimado unos 2 cm de diametro, porque así el cálculo es más simple, ju jú.
Con 1cm de radio, la seccion sería 3'14 centímetros cuadrados, es decir 314 mm2
Luego sólo nos queda calcular la presión que aguanta cada hilo, lo que es tan fácil como:
55000 N/ 314 mm2 = 175 Megapascales
Y como aguanta 4.000, pues nada.
(Si os estais preguntando cómo puede ser tan fácil romper una telaraña, solo teneis que saber que su seccion son 0'01 mm2. Si calculais lo que eso resiste, son 4 gramos :D)

Otra duda que me entró fue el saber cuanto "pega" la telaraña que lanza para que, aguantando toda esa fuerza, no se despegase.
Ni idea, la verdad; pero al principio de esa escena, intenta parar el tren con sólo dos telas y se rompen los muros de los edificios a los que las pegó antes que despegarse... en la peli, para solucionarlo, se pone a tirar hilos como loco (yo estimo unos 10 por brazo) y asi lo soluciona.
Vamos, que los edificios de Nueva York aguantan más de 5500 N y menos de 55000, mientras que cada hebra aguanta 55000 por lo menos... asi que yo me pregunto por qué no dejará las telas pegadas al tren y se irá a la zaga de Octopus, pero bueno.

(También se me ocurrió calcular la presión que ejercería el cuerpo de Spiderman sobre el frontal del tren, pero no se me ocurria como estimar la superficie de su cuerpo... de todas maneras dudo mucho que el metal aguantase, lo mas seguro es que Spidey atravesase todo el tren)


Pues nada, hasta la próxima entrega

Mierda de Fox

Estoy cabreado; me acaban de joder el día los cabrones de la Twentieth Century Fox


¿Y por qué?:

Pues no se si sabreis que hace muy poco murió Gary Gygax, el creador de Dragones y Mazmorras. Como uno de los "padres" del rol, y figura tan importante del mundo friki, decidí homenajearle, haciendo un video y colgándolo en Youtube.

El video en cuestión era una recopilación de los momentos en los que aparece en un capítulo de Futurama (Antología del Interés II, creo que es de la tercera temporada), en total cuatro cortes de menos de 10 segundos cada uno, más o menos. Además añadí una dedicatoria en el vídeo, al principio y al final.

Pues bien, hoy me ha llegado un aviso de Youtube en el que me decían que estaba violando el Copyright de los señores estos y que me habían retirado el vídeo, y añadían un enlace al mismo y a una página sobre el tema.

No hecho ninguna culpa a Youtube, simplemente hacían lo que su política sobre ello dice, que si el autor ve algún video que viole su copyright, puede avisar a Youtube y ellos deben retirar el video. Vamos, que a los de Fox les salió de los huevos quitarlo. Y lo que me cabrea no es que quitaran un video mío, o un video que viole el copyright; o que haya veintemil videos más, más vistos y más largos, de Futurama, de los Simpsons y de miles de cosas "suyas". Lo que me jode es que quitaran un video con unos 40 segundos de una serie (Que, honradamente, no le va a quitar espectadores o compradores. De hecho, en mi opinión, creo que estos videos cortos son una buena publicidad para ellos) QUE ERA UN HOMENAJE A UN FALLECIDO. Joder, es que hay que ser hijo de puta. No se, será que no les gusta "perder dinero" a costa de la muerte de alguien; o igual es porque era el video de Futurama de la primera página (poniendo "Futurama" en el buscador) que violaba su puto copyright con menos visitas o yo que sé


Ojalá se pudran en el infierno, nada más









Si a alguien le ofende, mala suerte, que me lo cuente cuando se me pase el cabreo

viernes, 11 de abril de 2008

Las rubias...

Una tira cómica, por calmar al "gran público" hasta que se me ocurra una entrada interesante:


Si alguien le apetece insultarme, peor para él...

(Ya se que es bastante mala... la siguiente que ponga, será de Quino, para compensar)

lunes, 7 de abril de 2008

Muchachada nui

Dentro de dos dias, el miercoles 9, a las 11 y cuarto (que serán y media) en la dos.


Que no se le olvide a nadie

jueves, 27 de marzo de 2008

Abejicas

Modo didáctico "on"

Ya que estudio biología y esas cosas, hablaré de algo que me pareció bastante curioso cuando me lo explicaron a mí, que es el funcionamiento de un panal de abejas.

Bueno, primero lo típico, está por un lado la reina, que no hace mas que poner huevos, las obreras, que hacen todo el trabajo sucio (cuidar a la reina, a los huevos, libar las flores, defender la colmena...), y los zánganos, que sólo valen para una cosa.


Cuestión 1: ¿cómo hay estos tipos de abeja en la misma especie?

Cuando la reina pone un huevo (cosa que hace constantemente) lo deposita en una celda: luego nacerá una larva, alimentada por alguna obrera y cuando se transforme en pupa (tipo kakuna) la meteran en una celdilla, de tal manera que cuando sea adulta, la romperá y saldrá a currar.
El tipo de casta tiene que ver con varias cosas. Si el huevo del que nace la abeja no a sido fecundado, nacerá un macho, que será alojado en la fase de pupa en una celdilla algo más grande de lo normal. Si ha sido fecundado, nacerá una hembra.
Si esta hembra es alimentada normalmente, cuando pupe la meterán en una celdilla de las pequeñas (las normales) y saldrá una obrera, que es una hembra estéril.
Si la alimentan con jalea real, será una reina, y al pupar, estará en una celdilla mucho mas grande que las demás, lo que la permitira crecer y desarrollarse totalmente, siendo por tanto fértil.


Cuestión 2: ¿cómo saben las obreras lo que tienen que hacer en cada momento?

Las abejas se comunican entre sí químicamente, por trofalaxia bucal, es decir, se pasan "saliva" la una a la otra.
La saliva de la reina es especial y guaichilerendi, y es la responsable de que todo funcione. Al salir un adulto de la celdilla, está "al lado" de la reina, y esta le pasa su saliva "pura", que está cargada de feromonas y "les gusta" a las obreras. Además hace que tiendan a NO alimentar a las larvas con jalea real.
Nada más recibir su primera "dosis", quieren permanecer junto a la reina para recibir más, asi que la estimulan alimentándola. Al nacer nuevas abejas y ser desplazadas las que habia hacia posiciones más lejanas de la reina, estas ya no reciben las feromonas directamente de la reina, sino que se las pasan otras abejas más cercanas a estas, con lo cual reciben menos cantidad. Esto las estimula a dedicarse al cuidado y alimentación de las larvas. Poco a poco se siguen desplazando, y su cometido sigue variando. Los siguientes pasos, por orden son (si no me confundo, que no soy infalible :D): constructora, exploradora, recolectora y soldado. Después se hacen demasiado viejas y mueren.
Las exploradoras buscan las flores cargadas de néctar y mediante "bailes" (se mueven dentro del panal "zumbando" y haciendo ochos) indican la posición de estas.
También trasforman el néctar en miel y lo almacenan (las constructoras), para alimentar a la colonia durante el invierno.


Cuestión 3: ¿cómo se forma un nuevo panal?

Cuando hay muchas abejas, las obreras reciben pocas feromonas de la reina, con lo cual comienzan a alimentar algunas larvas con jalea real, produciendo nuevas reinas.
Al hacerse adultas salen volando del panal en busca de algún zángano que las fecunde (zánganos siempre suele haber por ahi), y después de esto, más o menos la mitad del enjambre sigue a la nueva reina y construyen una colmena para vivir. La reina almacena el esperma del macho y fecunda con el los huevos durante el resto de su vida.



Un par de cosas más: en las abejas y el resto de insectos sociales (hormigas, termitas y avispas) hay que tomar a todo el enjambre como un único individuo a todos los efectos, en el cual, cada animal es una "célula" o llamarlo como querais. Además es virtualmente inmortal, ya qu si la reina muere (duran unos tres años), al no recibir feromona, se crea una nueva reina ("secundaria") para sustituirla (que sale al exterior para ser fecundada y vuelve para casa)



Nada más... hasta la proxima vez que me vea con ganas :P

sábado, 1 de marzo de 2008

Vagancia

Razones tecnicas me impidieron actualizar ayer (por la noche, cuando me puse, no iba blogspot...), y la mera vagancia me impide (casi) actualizar hoy.

No os quejeis y buscaos amigos que no sean tan vagos

Bueno, para que no se diga, os dejo un regalito:



Os añado un video promocional de una de mis pelis favoritas, Mallrats:

video

domingo, 10 de febrero de 2008

El destino

¿Creéis en el destino? Yo estoy empezando a hacerlo... pero de una manera poco habitual, como es habitual en mi. "Normalmente" el destino es decir que nuestra vida "esta escrita"... yo he encontrado esa escritura en un sitio poco habitual, el ADN.

Todo nuestro cuerpo, nuestras acciónes y pensamientos, no son más que una serie de reacciones químicas, que funcionan de tal manera que una produce otra y esta otra y asi sucesivamente. Claro está que no sólo unas reacciones químicas desencadenan más, también lo hacen los estímulos, percibidos por nuestros órganos sensoriales. Al recibir un estímulo, lo traducimos en más reacciones químicas, y lo de siempre.

Lo curioso es que, como ya he dicho, nuestro pensamiento también viene dado por estas reacciones. Quizás penseis que en realidad se trata de impulsos eléctricos, cosa que es cierta; pero estos impulsos vienen dados también por reacciones y provocan más reacciones... digamos "dirigidas".

Con esto quiero decir que si una persona en concreto, recibe los mismos estímulos... por así decirlo "en una realidad paralela", siempre reaccionará igual. Es decir, que nuestro código genético marca como vamos a reaccionar en cada momento de nuestra vida, incluso nuestro pensamiento, junto con los sucesos externos que nos rodean.

Una última vuelta de tuerca: lo que nos rodea podría variar, pero, mayormente, los estimulos que recibimos son provocados por otros seres vivos, que a su vez están "programados" al igual que nosotros... en realidad podríamos ver toda la Tierra como un sistema igual al dicho... y por extensión el propio universo. Lo malo es que es una cantidad de datos infinita (cada átomo del universo) que no lo podemos calcular (menos mal)

Lo explicaré de otra manera por si no se entiende. Si yo se la conformación química completa de una persona en un momento dado, si en ese momento ve, por ejemplo, un coche amarillo, yo podría saber que reacción química desencadena eso, y por lo tanto, que reacción provoca. No obstante, el estímulo probablemente cambie su conformación química, por leve que sea el cambio, por lo tanto, si vuelve a ver otro coche amarillo, seguramente la reacción no sea la misma por esto. Vamos, que si tengo el ADN de un zigoto y sé absolutamente todos los estímulos que recibirá, (y conociera a la perfección TODA la biología humana, lo cual de por sí es imposible), podría saber incluso lo que ese organismo pensará en cada instante.

Un símil: Si yo me compro un dado de seis caras perfecto, que al salir de la fábrica tenía el uno hacia arriba, y suponiendo que el resultado que saque en el dado no varie la forma de tratarlo (es decir, que si saque, por ejemplo, un 6, le vuelva a tirar, y sino no), todos los seises que yo saque con ese dado, habrían sido unos si hubiese salido de la fábrica con el seis hacia arriba

Tenemos un destino ineludible, da igual lo que hagáis, lo que estais pensando en este momento, si le volvierais a vivir, lo pensaríais igual... demostradme que me equivoco

viernes, 8 de febrero de 2008

Traslado completo

Pues nada, que el server de antes era cacoso, asi que aquí me teneis.

Si alguien quiere ver el blog antiguo, que busque aquí, aunque no se que espera encontrar, porque he copiado todos los articulos... y comentarios no es que hubiera muchos

Guns 'n Roses

No va de física el artículo, y a partir de ahora, pocos más tratarán ese tema, para bien o para mal


El artículo es un tributo a quienes en su día fueron el mejor grupo del momento, y para mí, de la historia (en aquellos tiempos, no ahora, para mi desdicha y la de muchos más)

Pues no os voy a contar la historia del grupo o algo asi, para eso, buscais en wikipedia y vais servidos, simplemente es decir mi admiración hacia lo que fueron, y lo que me jode que se fuese el grupo por el retrete (y Slash tocando con Paulina Rubio, tiene cojones)

Canciones como Paradise city, Sweet child o' mine, Welcome to the jungle, Don't cry, Knocking on heaven's door (su versión) y otras muchas más (el disco Appetite for Destruction es brutal de cabo a rabo) harán que siempre tengan millones de fans por todo el mundo y ojalá se hiciese tan buena música como aquella en la actualidad.


Portada de "Appetite for Destruction"

No puedo añadir nada (por corto que sea esto ), los únicos que tienen algo más que decir son ellos:

Welcome to the jungle
Sweet child o'mine
Paradise city
Don't cry
Knocking on heavens door

Os invito a todos a que escucheis a Guns n Roses, porque no os arrepentiréis

Adiós, con el corazoooooón...

Ya hemos acabado la asignatura de fisica en la ciencia ficción (Ohhhhhhhhh), lo cual es una perrada... se acabaron las asignaturas frikis en la universidad, vaya chufa
Decirle al profe (te queremos Sergioooo) que a ver si se inventa algo para seguir teniendonos por allí pululando, que su asignatura ha sido, con diferencia, lo mejor del cuatrimestre, y que igual, hasta le compro el libro cuando se le editen los cabrones esos (esto es peloteo para que me pongas más nota )

Pues nada, era sólo para decir eso (y ya que estoy cagarme en los malditos cabrones de los profesores de bioquimica, que vaya examen, ya les vale)

Espero que todo el mundo tenga la suerte de poder dar una asignatura tan friki

Ale, a pasarlo bien, que el Racing está en semifinales

Júbilo y Banshee

JÚBILO

Otro Xmen, en este caso, Júbilo, que generaba una especie de fuegos artificiales con las manos. De la tipa esta no conozco casi nada, a parte de lo de la serie de dibujos, pero bueno, dejemoslo en que es de las nuevas y es amiga de lobezno (y luego va de duro por la vida)



Como he dicho, lo que hacía era lanzar fuegos artificiales, asi que vamos a ver como funcionan los mismos.
Un "fuego artificial" consiste en un cartucho con una mecha lleno de, normalmente, pólvora negra. Alrededor de este cartucho hay una serie de "envases", llamados estrellas, llenos de materiales de combustión más lenta, polvo metálico, para producir chispas de metal incandescente, y, para darle color, sodio para obtener luz amarilla, cloruro de calcio para anaranjados, cloruro de estroncio para rojos, cloruro de bario para verdes, hidróxido de estroncio para rojos y cloruro de cobre para los azules.

El cartucho se dispara con un mortero, que además de elevarlo, enciende la mecha, de tal manera, que una vez alcanzada cierta altura, la pólvora explota quemando cada estrella y dispersándolos en distintas direcciones, mientras empiezan a destellear y esas cosas tan chupiguays.
Cambiando la composición, forma y distribución de las estrellas, se consiguen distintos efectos.





BANSHEE

Otro X men, también conocido como Sean Cassidy, irlandés, y que entró en la patrulla a la vez que Tormenta. Sus poderes consistian en lanzar ondas sónicas (vamos, unos gritos del copón) y volar a la velocidad del sonido. Podía controlar la intensidad y al frecuencia de los sonidos emitidos, conviertiéndolos asi en un arma.
En un cómic, un supervillano loco estaba intentando hundir Japón con una especie de máquina provoca-terremotos, creo recordar, y Bashee se puso a gritar a lo bestia para contrarrestrar las ondas emitidas, quedandose sin poderes después de eso.

A mi me daría vergüenza ir así por la calle

Bueno, pues vamos a hablar del sonido... Como ya dije en el post "Silencio, por favor", el sonido es una onda, una serie de contracciones y elongaciones en el medio por el que se traslada y que captamos con nuestro oido. El sonido tiene una serie de magnitudes físicas:
-Longitud de onda: lo larga que es cada onda, cada ciclo
-Frecuencia: el número de ciclos que se dan en un tiempo
-Periodo: el tiempo que tarda cada ciclo en repetirse (al revés que lo anterior)
-Amplitud: la energía de cada onda
-Fase: la posición relativa de una onda y otra (Vamos, que sólo vale cuando hay varios sonidos a la vez)
-Potencia: cantidad de energía producida en un tiempo

Además, el sonido tiene otras características:
-Tono: grave o agudo. La frecuencia es la responsable de ello (altas frecuencias, sonidos agudos: bajas frecuencias, graves)
-Intensidad: fuerte o débil. Viene dado por la amplitud, a mayor amplitud, más fuerte
-Timbre: nos permite diferenciar los sonidos; no suena igual una trompeta que un violín
-Duración: pues eso, duración

Entonces nuestro amigo Banshee lo que controla es amplitud y frecuencia, por lo que parece, asi que vamos a detallar la información sobre ellas.

Frecuencia:


La frecuencia se mide en Hertzios, que indican el número de ciclos de estos en un segundo; y el umbral de audición del hombre está entre los 20 y los 20.000 Hz, por debajo son infrasonidos, y por encima, ultrasonidos.
Como dijimos, esto se traduce en sonidos graves y agudos, lo cual no nos produce ningún percance (aunque los sonidos agudos pueden ser bastante molestos).
No obstante, todos los objetos tienen una "frecuencia de vibración crítica", por la cual, si el objeto en cuestión vibra a esta frecuencia durante un tiempo, se rompe; por eso se pueden romper cristales con la voz, o también por esto, un ejército que camina sobre un puente rompe la marcha y andan desacompasadamente (si van todos a la vez, justo a la frecuencia adecuada, adivinad).
Vamos, que Bashee podría romper cualquier cosa gritando... vamos con la amplitud


Amplitud



La lambda es la longitud de onda, la amplitud es la "altura".

Como dijimos, la amplitud se traduce en "volumen", y es medida en decibelios.
El hombre puede oír desde 0 decibelios (bueno, un poco más, estando cerquita y en silencio ) hasta 140 dB que es el llamado "umbral del dolor" porque... bueno, porque duele. Sin embargo, un oido sano sólo distingue entre un sonido y otro a partir de 3 dB de diferencia entre ambos, además de ser más sensible a unas frecuencias o a otras (ya dije que los sonidos agudos molestan más... y si son suficientemente altos duelen más.
A partir de los 80 dB se pueden producir lesiones, a partir de los 100 dB, sordera, y a partir de los 140 dB, se puede romper el tímpano... acabamos de encontrar para que quiere Banshee gritar fuerte



Pues nada más que añadir, sólo un comentario final sobre los superpoderes: ¿Para cuando superpoderes guays de verdad como el superpoder de poder poner siempre a quien quieras en evidencia, o el de hacer gracia siempre, o el de que la gente imbécil de tu alrededor muera de forma espontánea?

Ale, a pasarlo bien, yo ya he cumplido

Antimateria

Típico, ¿no?; todas las naves espaciales tienen un motor de estos



Lo primero es saber que demonios es la antimateria, asi que aquí va la explicación rápida:
Un átomo está formado por un núcleo de protones (carga +) y neutrones y por unos electrones (carga -) orbitando alrededor.
Pues un antiátomo seria un núcleo de neutrones y antiprotones (que es igual que un protón pero con carga -) y alrededor antielectrones o positrones, que son como electrones pero con carga +.

¿De dónde sacamos la antimateria?
Como no podemos, o no sabemos, o no encontramos antimateria para extraela del propio universo, actualmente tenemos que crearla, y para ello necesitamos un fantiestupendo acelerador de partículas, en el que hacemos chocar unos protones o lo que sean, y por arte de birbiriloque aparece un antiprotón (entre otras cosas raras). Para atrapar la antimateria, se usan "trampas", que son campos magnéticos muy potentes, porque si un átomo de antimateria se junta con uno de materia normal, la liamos... y a eso vamos



¿Cuánta energía produce la antimateria?
Pues para que os hagais una idea, un kilo de antimateria produce 100 veces más energía que la fusión de un kilo de isótopos de hidrógeno, y 10 mil millones de veces más que quemar un kilo de petróleo, vamos, una burrada.

Uno de los problemas que tiene esto, es que ahora mismo necesitamos bastante más energía para producir antimateria que la que esta misma produciría; y si pudiesemos producirla con una eficacia máxima, nos costaria la misma energía producirla que la que luego nos aportaría, asi que de momento, nada... a parte del hecho de que se produce una mierda de cantidad de antimateria al año, no creo que llegue a gramos

Un segundo problema, es que tal cantidad de energía puede resultar muy peligrosa, por ello, se aisla con las "trampas" magnéticas estas... porque un fallo, resultaría una explosión de rayos gamma que arrasarían con todo lo que hubiese cerca... y ya vemos que sería superior a una reacción atómica.



La antimateria se tiene como posible combustible para las naves en un futuro, porque gracias a ello, irían verdaderamente rápido, es innegable, no haria falta ni 200 nanogramos de antimateria para ir a Marte, pero como ya vimos, los problemas técnicos y de seguridad actuales no nos permiten, por el momento, convertir el sueño en realidad (que poético me ha quedado)

Bueno, ni me molesto en decir en que frikadas de sci-fi aparece la antimateria

Tormenta

Me aburrí de warhammer, asi que, os voy a hablar de Tormenta, la de la patrulla X


Todos sabemos que lo mejor del universo Marvel son las mujeres...

Bueno, pues hablemos de Tormenta. Se llama Ororo Munroe, y de pequeña era la mejor lafrona del Cairo (con 7 años o por ahí). Luego no me acuerdo por qué, se piró por África y al desarrollar sus poderes sobre el clima, la empezaron a adorar como a una diosa. En esto, Cíclope y el profesor Xavier estaban formando una nueva patrulla X, porque la original habia quedado atrapada en una especie de isla viviente o no se que movidas. En este momento es cuendo entra en la patrulla, junto con Lobezno, Rondador Nocturno, Ave de Trueno (que al segundo comic le mataron, menudo pringao), un japones que tiraba fuego, Coloso, y alguno más.

Entre sus habilidades destacan tirar rayos, hacer huracanes, volar... en general, cualquier cosa que tenga que ver con el clima (como la pille Al Gore...)
Como no se puede hablar de todo, pues hablare de parte, obviamente.

RAYOS



¿Cómo se produce un rayo? En una tormenta, un tipo de nube, los cumulonimbos, que tienen una forma de "yunque". Dentro de la propia nube, hay flotando cristales de hielo, que por efectos de corrientes de aire, frotan unos con otros, cargándose de electricidad estática, de tal manera que los cargados positivamente suben para arriba, y los negativamente (como el granizo, por ejemplo) bajan para abajo, creando una diferencia de potencial entre la parte de arriba y la de abajo de la nube, apareciendo rayos entre la parte de arriba y la de abajo de la propia nube (Sí, la mayoria de los rayos no caen a tierra).
De todos modos, esta acumulación de cargas negativas en la aprte baja de la nube, tambien crea una diferencia de potencial con la tierra, y cuando es suficientemente alta, pues salta y aparece el rayo.
Al atravesar el aire a la velocidad de la luz, el rayo ioniza el aire y lo calienta muchisimo, asi que el chispazo que vemos, realmente, es plasma (ver armas de plasma)
La temperatura de un rayo son unos 27.000 ºC, el voltaje es mayor de 1.000.000 de voltios y la intensidad, como mínimo, 5.000 amperios, asi que imaginaos la ostia que mete eso
Bueno, y comentar también que el trueno se produce por la expansión rapidísima del gas que ha calentado


TORNADOS

Necesitamos primero varios elementos. Tenemos que tener un frente frío y otro cálido. Al juntarse, provocaran la aparición de un cumulonimbo como el de antes. Dentro de la nube esta, se tiene que formar una corriente ascendente de aire provocada por la subida del aire caliente de la nube, y la bajada del frío.
El sol, al pegar en la tierra, calienta pequeñas masas de aire cercanas a la superficie que suben en forma de "burbujas". Pues una de estas burbujas tiene que ser absorvida por la corriente ascendente que ya teníamos en la nube, y ascenderá a no mas de 50 km/h. Además, mientras sube, tendrá que darle una segunda corriente de aire, pero esta vez horizontal, para que tenga un movimiento ascendente "rotatorio", formandose finalmente una corriente del suelo a la nube giratoria ascendente, que es el tornado en sí.
Las corrientes del tornado suelen ir entre 100 y 400 km/h, y como es obvio, se cargan todo lo que pillan


LLUVIA (Y GRANIZO)



No será tan impresionante como lo anterior, pero lo hace muchas veces, siendo de utilidad para la patrulla en muchas ocasiones.
Esto es algo bastante más simple. Las precipitaciones no se provocan por otra cosa que una nube al enfriarse y elevarse, se condense, y al alcanzar un punto, el agua "pesa" demasiado y cae, bien en forma de lluvia o en forma de granizo
Se puede producir esto de tres maneras:
-Frontal: Dos masas de aire de distintas presiones (una caliente y una fría) chocan
-Convectiva: Dos masas de aire caliente, al elevarse se enfrían y entonces llueve
-Orográfica: Una masa de aire húmedo, se ve obligada a subir por una montaña. Al subir se enfría y ya sabemos lo que pasa


Pues eso, Tormenta puede hacer pila de cosas más, como enfriar el ambiente, cambiar la humedad en él, o incluso provocar corrientes de aire que dejen prácticamente sin oxígeno a sus oponentes, pero no me apetece escribir más


Es que Gámbito es mi preferido, ¿qué pasa?

Las armas gauss

En warhammer, las armas Gauss las llevan una especie de androides metálicos despiadados sin alma, llamados necrones, muy avanzados tecnológicamente, que usan armas Gauss (rifles, cañones y estas cosas), de potencia similar a un bólter, pero con la capacidad de dañar cualquier cosa, por resistente que sea.


¡Yaargh! Un necrón empuñando un rifle Gauss

Y, ¿que es un cañón Gauss? Consiste en una serie de electroimanes formados por bobinas metálicas, una detrás de otra. El proyectil ha de ser ferromagnético (vamos, que le afecten los imanes), y el funcionamiento es el siguiente:
Se enciende el primer electroimán, que atrae el proyectil al centro de la bobina. En ese momento, se apaga este imán y se enciende el siguiente, acelerando cada vez más el proyectil a cada paso que damos. Al final, sale disparado a toda leche... ¿a cuanto? Pues parece ser que se está investigando como arma militar y podría ir a velocidades supersónicas, provocando, entre otras cosas, que el metal de la bala se fundiera (acero fundido a más de 300 m/s, guay)


Esquemilla de un cañón Gauss

Los cañones gauss aparecen en tropocientos sitios, como por ejemplo, el Half life, el O-game o el Starcraft (es el arma de los marines, si no me equivoco)



BONUS TRACK

Como la cosa se queda bastante corta (me quedo sin ideas), aprovecho para contar como funciona el silenciador de un arma (no el de Arthur C. Clark, uno que exista). Si no lo habeis leido, os recomiendo primero que os leais la entrada sobre el bólter, ya que explico como funciona un arma de fuego y es requisito necesario para entender esto

Cuando se dispara una bala, los gases generados que provocan la salida del proyectil por la presión, están, obviamente, a alta presión. Al salir por el cañón junto con la bala, la expansión rápida de los gases provoca un fuerte estallido.
Para solucionar este problema, se acopla a la boca del cañón un tubo cilíndrico hueco cuyo interior tiene un volumen 3 o 4 veces superior al del cañón del arma, lo que provoca que el cambio de presion de los gases sea mucho menos brusco evitando asi el estallido.
Obviamente, para un arma "supersónica" no valdría de mucho, porque la mayor parte del ruido se produce por "saltar", la bala, la barrera del sonido




(Por cierto, imagino que el silenciador de un coche o de una moto sea algo parecido... por eso ese ensanchamiento en los tubos de escape, digo yo)



Bueno, y para relajarnos nada como un video-paranoico como este


A pasarlo bien, que mañana tengo examen y otros 3 articulillos... y que estudiar bioquímica, ainss

Las armas de plasma

En Warhammer 40.000 hay muchos tipos de armas, además del bólter. Una de las más conocidas, son las armas de plasma, generalmente rifles o cañones que escupen plasma destruyendo lo que pillan... aunque se sobrecalientan y tienen fallos de seguridad, pudiendo quemar al tirador que la maneja.


No tengo ni idea de como funcionarán estos artilugios, pero lo que si que sé es como se genera plasma y como se usa para cortar metales, que es lo mas destructivo que se me ocurre y supongo lo más parecido a lo que pretenden mostrarnos en el juego de marras, asi que vamos a ello.



El plasma, cuarto estado de la materia (junto con líquido, sólido y gaseoso) es "gas ionizado", es decir, que sus electrones no están ligados a los núcleos de los átomos, sino que están pululando felizmente... Para los cortes estos, suelen utilizar un gas noble (argón muchas veces) mezclado con algo de hidrógeno.

Los cortes de plasma se suelen utilizar en piezas de un material conductor, normalmente. Hay dos tipos de corte, los de arco transferido y los de arco no transferido:

Arco tranferido:
El "soplete" (por llamarlo de alguna manera), tiene en su interior un electrodo. Se crea entonces una diferencia de potencial entre el electrodo este y la pared de la boquilla del soplete, apareciendo un arco eléctrico (un rayo, a grandes rasgos) que ioniza el gas en cuestión y lo calienta. Ahora se crea una nueva diferencia de potencial entre el electrodo y la pieza a cortar (por eso debe de ser de material conductor), creándose un nuevo arco (el "arco transferido") entre ambas, que sigue ionizando y calentando el gas, que ya no es gas sino plasma. Además, este arco presenta menos resistencia que el primero, desapareciendo por tanto. El plasma es expulsado por la boquilla a toda leche, y a una temperatura de unos 30.000 ºC, incidiendo en la pieza junto con el arco.
Entre ambos funden la pieza a la vez que el plasma, al volver a convertirse en gas, va eliminando los residuos... las "virutas", por así decirlo

Arco no transferido:
La ventaja es que se pueden cortar materiales no conductores, pero es mucho menos potente. Funciona exactamente igual que el anterior, con la diferencia de que no se crea un segundo arco con la pieza, por lo que es un corte "más débil"

En ambos casos, para mantener el arco eléctrico y por el mismo plasma se genera una enorme cantidad de calor. Por ello son muy importantes los sistemas de refrigeración (Será por esto por lo que las armas de plasma se "sobrecalientan")

Además de en Warhammer, estas armas aparecen también en el Halo, por ejemplo (Y ahí si se ve el arco eléctrico de las napias) e imagino que en unos cuantos sitios más, pero no me apetece buscar

Conclusión: Las armas de warhammer, lógicamente, deberían utilizar el segundo tipo de arco, lo que no se sabe como hacen es para disparar el plasma a distancia sin que se convierta en gas... al parecer se supone que disparan una bola de plasma... quién sabe, es en el año 40.000, algo habrán inventado